NÃO RESISTO...

...a falar do Mário Soares novamente em tão pouco tempo.
Parece incomodar muita gente a candidatura do Bochechas.
Mas dentro do PS só se podem queixar de si próprios e, como li algures, a nacional democracia revê-se em baixa por o candidato da esquerda ser um homem com passado e 80 anos dele, com um projecto político conotado com a ideologia e confronto político, em vez dos, em voga, intelectuais económicos e liberais. Parece impossível, mas não emergiu nenhum nome à esquerda do PSD com possibilidades de avançar para uma credível candidatura à Presidência da República para além do sábio Soares. Não é reflexo da ambição desmesurada do velho, mas sim de uma imaturidade da nossa elite política.
Ao que NÃO SEI QUE DIGO apurou, Mário Soares impôs a sua candidatura ao PS, mesmo a tempo de o salvar da chatice da exoneração do Ministro das Finanças e das estórias do Plano de Grandes Investimentos, arrumando de vez com figuras presidenciáveis de segunda e terceira linha.

Mário Soares, candidato a candidato da Grande Esquerda

ÍDOLOS E ANTI-ÍDOLOS

Estamos numa era dos anti-ídolos, dos anti-deuses, na era do individualismo desenfreado. Não acreditamos em pessoas, acrditamos em equipas; não cremos nas qualidades inatas de uma pessoa, mas nos seus skills aprendidos no Master da London School of Economics.
O carisma foi substituído pela formação.
Não está bem, nem está mal. É um dos reflexos do espelho das sociedades tidas por pós-modernas, em que incluímos a Democracia e a Tolerância.
Mas nem por isso ícones deixam de sobressaír deste cinzentismo, ou como quisermos chamar ao nosso ciber-tempo. Falo de figuras ímpares, boas ou más, tu decides, que influenciaram o nosso tempo, nem que fosse porque também eles tinham um sonho e um projecto.

FIM DO TERROR, IRA?

A imagem pode ser forte e fracturante, mas, como disse há dias Tony Blair, o terrorismo é inaceitável em qualquer parte do mundo, seja em Londres, Bagdad, Sharm El-Sheikh, Madrid, Istambul, Moscovo, Nova Iorque, atrevo-me a dizer até em Groszny, no Sudão, Vietname, Laos, Cambodja, Córsega, por aí fora. Não há jusitficações para o terrorismo e custa-me a aceitar, pelas mais diversas razões, que o IRA tenha um braço político tão influente como é o Sinn Fein, apenas garantido pela força das armas. Vamos ver se esse poderio político permanecerá com a deposição das armas anunciada e viragem para democracia política.

Temo, contraditóriamente, que o IRA perca a expressão política que tem actualmente e se volte de novo para as armas e terrorismo para ser tomado em linha de conta. Oxalá que saiba ganhar o seu espaço político e democrático, num "Estado" com tradições profundas nesse campo, como é o Reino Unido. É que, agora, este anúncio, é um bilhete só de ida. Qualquer retrocesso implica a sua descridibilização total, nomeadamente aos olhos internacionais, obviamente pouco tolerantes a comparações com acções terroristas perpetradas por apátridas radicais, fundamentalistas de culturas medievais.

CITAÇÃO DO DIA

"A man can be destroyed but not defeated."

The Old Man and the Sea, (1952)

Ernest Miller Hemingway

IPJ NO PORTO EM GRANDE

Ao que parece andam-se a passar coisas estranhas na delegação do IPJ portuense.
Segundo notícia do Correio da Manhã, e já de ontem da TVI, as senhoras que executam a limpeza andavam a algum tempo a verificar a existência de certas manchas nos escritórios. Esses vestígios assemelhavam-se a manchas de sémen. Ainda para mais complementadas com a descoberta, nos caixotes do lixo, de preservativos usados.
Mas o que fez explodir a bomba foi a descoberta de um sistema de vídeo instalado na sala onde são feitas as consultas de sexualidade ou qualquer coisa deste género. Ao que parece, alguém se anda a divertir às custas dos inseguros jovens e adolescentes, transformando as consultas filmadas em jogos sexuais ao fim do dia ou pela noite dentro.
Mas o mais interessante ainda é que quem pratica estas actividades tem acesso ao interior do edifício, logo tem as chaves e código do alarme. Hmmmmm...!
Deve ser o porteiro.
E vocês, quem acham que deve ser?

FASES DA LUA

Ao que parece, o terrorismo anda na mó de cima. Esta semana foi particularmente triste para os amantes de uma civilização moderna e pacífica – foram as tentativas de atentados em Londres, foram as realmente concretizadas em Istambul, em Bagdad, no Sharm-el-Sheik, algumas bem mais sangrentas que outras. Mas não falamos só de terrorismo alegadamente islâmico e medieval. Em Espanha foi deflagrado um engenho explosivo na principal praça ou rua ou esquina de Santiago de Compostela por um grupo radical de independentistas galegos. Está bem que ninguém se magoou, mas devido ao clima tenso que se vive por todo o mundo, estes anormais conseguiram um espaço no telejornal de toda a Europa.
Mas falemos de terrorismo islâmico (e aparentemente anti-ocidental). Como já opinámos noutro post anterior, os terroristas têm avançado nos seus objectivos, pois têm, de uma forma ou de outra, conseguido enervar toda a gente, movimentando esforços brutais de investigação e prevenção de atentados, levando inclusivamente a precipitações, como mostra a morte de um brasileiro inocente no London Tube esta semana.
Será que esta é mesmo uma guerra de civilizações ou são só meia dúzia de palermas que julgam representar uma enorme nação islâmica? Li algures que nalguns países islâmicos como o Paquistão, Afeganistão (estes muito simbólicos pela expansão de madrassas), entre outros, grande parte dos seus habitantes se identificam mais com o Islão do que com o Estado Nação do qual são cidadãos. Isto pode revelar imensas coisas, desde logo a primeira, é que existe, de facto, uma enorme nação islâmica. As outras podem ser que para estas pessoas a fé e a religião estão fundidas com o quotidiano, com a cultura, economia e com o Estado, de uma forma demasiado apertada para se poder sequer concebê-las em esferas opostas ou diferenciadas. Mas, para outros mais alarmados, pode desvendar o radicalismo islâmico alargado ao povo, onde a sharia não abre espaço para tolerância ou modernidade, quanto mais para democracia. E aqui sim, aqui existe uma oposição civilizacional que poderá, caso o fanatismo continue a expandir-se, assumir contornos de intolerância mútua.
Bem, estas razões perturbam-me e fazem-me temer uma internacionalização do terror ainda maior do que a actual, por isso está em lua nova.

No oposto, NÃO-SEI-QUE-DIGO tem em quarto crescente o velhinho Mário Soares. Então não é que vindo do fundo da sala, onde ninguém o levava demasiado a sério pelas suas tomadas de posição politicamente incorrectas, típicas de quem está na reforma e já não vislumbra nenhum cargo político ou compromisso de Estado, aparece nestes últimos dias como mais-que-possível candidato a Presidente da República. Fruto de uma orfandade do PS em termos de candidato...? Talvez. Fruto do trabalho político de relevância enorme para o Portugal actual e para a qualidade da nossa democracia? Claro que sim.
A assumir-se como candidato vai ter que rever muitas posições assumidas, desmentir muitas declarações proferidas e clarificar outras tantas afirmações, principalmente acerca dos nossos aliados americanos – tudo para bem da relação atlântica.A ver vamos se se chega à frente.

E AGORA BRAGANÇA?

Alternadeira

Bragança acaba de ver a sua última e resistente casa de alterne fechada pela PJ.

Café Concerto Churido era o oásis onde os bragantinos iam beber a água que os refrescava no seu dia-a-dia. Voluptuosas, ou talvez não, brasileiras tomavam copos com a clientela enquanto conversavam acerca do esadod tempo e outras coisas que preferimos nem saber.

O problema era que o grupo de pressão "Mães de Bragança", o mais cómico desde o extinto Parodiantes de Lisboa, tanto perturbou a cabeça ao Presidente da Câmara, ameaçando-o com fotos comprometedoras deste enrolado com brasileiras no seu jipe, que o autarca acabou por ceder aos protestos das mamãs. Assim, solicitou à PJ que investigasse as dignas emigrantes empregadas nestas casas de especialidade dúbia e deportasse as ilegais. Ora, como os recursos humanos são os valores maiores de uma empresa, o Café Concerto Churido vendo-se privado destes, simplesmente fechou as portas.

Um dos clientes habituais da casa referiu a NAO-SEI-QUE-DIGO que agora volta a não ter que fazer à 6ª feira à noite - "vou ter que voltar a ver TV até às quinhentas".

Outro cliente, visivelmente revoltado, afirmou não ter "pachorra para ficar em casa" e vai voltar a cobrir ovelhas nas noites de sábado.

Falámos com um psicólogo, no sentido de compreendermos o fenómeno da abstinência alternadeira, trauma observável após longo periodo de exposição ao alterne e brusco interregno, e o que poderá ajudar a combater esta patologia, visível especialmente entre os homens do interior norte de Portugal, e que continua a crescer à mesma proporção que são fechadas casas de alterne e de especialidades obscuras. A resposta do especialista foi deveras vaga, deixando no ar qualquer mensagem que não foi possível ao repórter descodificar: "a resposta está na mão de todo e qualquer homem que sofra de abstinência alternadeira".

BAIXOTE JÁ NÃO VOLTA PARA AM OEIRAS

Marques "Are ya' talkin' to me?" Mendes

Segundo alguns órgãos de comunicação social, Marques Mendes, actual presidente da Assembleia Municipal de Oeiras, não pretende candidatar-se ao cargo novamente.

As más línguas dizem que é porque o baixote tem medo que a sua testa de ferro e actual candidata Teresa Zambujo, não consiga destronar o poderio do mal-amado Isaltino Morais. As boas línguas dizem-me que é porque o rapaz tem mais que fazer com o cargo de líder da oposição, que poderá até perder caso os resultados das autárquicas sejam uma hecatombe para o PSD, ou reforçar se houver boa votação no seu partido.

Na opinião do NAO-SEI-QUE-DIGO, esta tomada de posição do Marquezito prende-se com a sua recente inscrição no clube de Teatro Amador da Parede, onde, segundo fontes altamente fidedignas, vai brevemente interpretar o papel de David no drama "David e Golias, Um História Sácarneirista", com encenação e texto de Pedro Santana Lopes (ahh, por isso é que ninguém dava por ele!!). Baixote necessita 3 noites livres por semana para ensaiar, restando as outras 2 para fazer alguma política de oposição ao Governo. Desta forma, presidir à Assembleia Municipal de Oeiras está fora de questão.

MAN SHOT DEAD BY POLICE

Ao que parece isto anda interessante. Então agora temos ataques bombistas, ou tentativas, todos os dias. A última incursão dos senhores, supostamente ligados a redes de terrorismo islâmico, e ao que parece, à própria Al-Qaida (que parece ser o franchising mais bem sucedido desde a Zara e até, quem sabe, desde a Loja das Sopas) foi menos bem sucedida. A tentativa de fazer explodir alguns engenhos saiu frustrada e não aconteceu mais que alguma pirotecnia.

Ainda durante o dia de hoje um tipo foi abatido na Stockwell Tube station, depois de levantar algumas suspeitas à polícia que fazia a volta lá pelo sítio. O gajo não obedeceu à ordem para parar e responder a algumas questões do quiz policial londrino e bazou a correr. Ora, os senhores polícias, que ao contrário dos nossos dignos PSP e GNR, não transportam consigo grandes barrigas, conseguiram alcançar o tipo fugitivo. Mas para que este não activasse eventuais explosivos limparam-lhe o sebo, ou seja, deram-lhe 5 balázios e pronto. Pelo menos até ao fecho desta notícia, NÃO-SEI-QUE-DIGO não conseguiu verificar se o indivíduo abatido transportava consigo realmente alguns engenhos explosivos.

Fica para a história o terror que se vive em Londres... será 1-0 para os terroristas?

Adorava ver comentários sobre este tema.

MINISTRO DAS FINANÇAS JÁ NÃO É O MESMO

Este senhor que vemos na imagem já não é o Ministro das Finanças. Alegando cansaço, abandonou o lugar que ocupava. Sim, não deve ser nada fácil essa profissão.

Entretanto, NÃO-SEI-QUE-DIGO sabe que foi convidado para ocupar o lugar em aberto por Campos e Cunha o actor Pierce Brosnan, conhecido por interpretar James Bond e sex-symbol de todas as mulheres com mais de 35 anos. Ao que foi ventilado nas agências noticiosas, o Primeiro Ministro José Sócrates pretende devolver a sensualidade ao Governo, uma vez que esta abandonou os gabinetes de São Bento desde que Sócrates tomou posse como Primeiro Ministro. O chefe do governo, tido como "extremamente sensual", "jeitoso", "carapau" e "borracho" pelo eleitorado feminino, tem vindo a perder algumas qualidades físicas, observa-se um envelhecimento prematuro, bem visível nos seus cabelos brancos e barriguinha proeminente, fruto das dores de cabeça de aturar Portugal.

Por seu turno, Pierce Brosnan (foto abaixo), afirmou estar encantado com o convite, mas indicou ter outros projectos - "Tenho mais que fazer!".

Deste modo, o governo teve que se virar para a prata da casa e vai nomear, amanhã, como novo ministro Fernando Teixeira dos Santos (foto inferior), que era até hoje Presidente da CMVM. Não é Brosnan, mas também é um nome de valor para a pasta das Finanças nacionais.

Fernando Teixeira dos Santos, Ministro das Finanças

APRESENTAÇÃO

O Mandunga FC, campeão da maior liga do Congo-Brazzaville, vai ser a equipa convidada a participar na apresentação da equipa do FC Porto aos seus sócios, no estádio do Dragão.

"Trata-se de uma equipa muito perigosa, a que vai abrilhantar a nossa festa de apresentação ao sócio e que, ao contrário do Benfica, nós vamos ganhar" - afiançou Pinto da Costa ao Não-Sei-Que-Digo. "Foi a minha Carolina que me deu a ideia de convidar estes tipos" - avançou JNPC.

Não-Sei-Que-Digo soube também que o Benfica se prepara para adquirir o passe de Sassou Benelé, o poderoso avançado do Mandunga (na foto o jogador calçado). O valor da transferência será de 2 bolas de futebol da Adidas, patrocinador do Benfica, e um par de ténis com o símbolo do Benfica para toda a equipa africana.

FASES DA LUA

Buckley inesquecível, de vez em quando lá damos conta que temos o seu "Grace" e esquecemos tudo. Sempre em grande.

Nos outro lado da barricada temos o divertido Veiga, sempre um fala-barato, desta vez bem que se arrependeu de abrir a boca para anunciar o Tomasson na Luz. Só não é lua nova porque o dinamarquês até ia destoar naquele plantel... e há quem diga que é portista.

TROMBA D'ÁGUA

Tromba d'água na Flórida. É bonito, mas fiquem lá com ela, mandem só as fotos.
Abraços para o Joe.

INVESTIGAÇÂO

De acordo com um estudo saído há pouco tempo, aquelas pessoas que usam e insistem em usar o colete reflector no banco da frente do seu automóvel, que também não raras vezes se vê no assento do pendura, não têm que necessariamente estar incluídos no grupo de pessoas que utilizam o seu automóvel para veicular a sua cultura popular, provinciana, o seu folclore.
Ou seja, fazer os seus bancos de automóvel reflectir não tem forçosamente que implicar o mesmo que usar um cachecol do Benfica no tablier, ou usar pequenas bandeiras nacionais enroladas à volta do encosto de cabeça, ou usar um enorme rosário no retrovisor, ou até usar um corno, pata de coelho e trevo de quatro folhas nesse retrovisor. Não tem que significar que seja comparável ao uso de cortinados/estores para automóvel estampados com uma imagem de uma qualquer praia idílica, ou até mesmo com um leão do Sporting. Não tem que ser equiparado ao uso de rendas na chapeleira do carro ou até ao uso de almofadas de lã feitas pela avó. No meu crer, estas pessoas não têm que possuir os mesmos de sentimento de pertença cultural que o camionista de bigode que enverga um enormíssimo anel dourado, tal como enorme é o seu fio de ouro, bastante visível por entre os tufos de abundante pêlo negro, brotando para fora da camisola de alças, e que dispõem na sua cabine do camião calendários de loiras, morenas, negras, mulatas e, quiçá, asiáticas, todas elas com facilmente inflamáveis formas e voluptuosos peitos, coxas lisas e esculpidas por mestres de artes, ancas maravil... (já se percebeu a ideia, não foi?).
Enfim, como dizia, essas pessoas que andam sempre com o colete à mão, não são mais que pessoas insuficientes em confiança e auto-estima, sempre temendo o pior, amarguradas pelo receio de terem a qualquer altura um terrível acidente causado por sua negligência. São pessoas, segundo o dito estudo, que nem arriscam pôr o pé fora do carro temendo serem colhidos por um qualquer condutor incauto. Na investigação foram registados casos de agentes sociais com uma auto-estima tão baixa que até para colocar combustível sacavam do colete.
São pessoas pessimistas, não crentes no seu potencial. Ao contrário de mim, sempre confiante e optimista, tão positivista que ainda nem o tirei o meu colete reflector do saco para lhe ver a cor. Este estado de espírito pode ser alcançado lendo e seguindo um qualquer livro de 12 Passos.
Um conselho aos tarados do colete: quando saírem para mijar, a meio de uma viagem, não usem o colete, ninguém vos quer ver com o periquito na mão.
Espero ter contribuído para o debate do colete reflector, desmontando alguns pré-conceitos e pré-noções acerca dos indivíduos que usam colete reflector nos bancos da frente do automóvel, sempre tão estigmatizados e confundidos com os bimbos.

ARRE POTTER QUE JA CHEGA!

Calma amiguinhos, está mesmo aí.
Não, não é a retoma. Não, não é a redução dos impostos. Não, não é um Cabaz de Verão para quem adivinhar a pergunta “Com quantos homens dormiu no último ano a propalada candidata à Câmara Municipal de Cascais pelo Partido Popular Monárquico Elsa Raposo, sempre na boca dos campistas festivaleiros do Fesival do Sudoeste?”.
Não. Muito melhor. Está aí o 6º livro do Harry Potter!! A partir da meia noite e 1 minuto, todos podem comprar a nova aventura “The Half-Blood Prince”
A estratégia de marketing está no auge. Para que ninguém tire partido do fuso horário e porque a autora queria que todos os jovens tivessem acesso ao livro e o lessem ao mesmo tempo, todas as distribuidoras mundiais responsáveis pelo livro vão iniciar as vendas ao mesmo tempo, a partir das 00h de Londres (e Lisboa) de 16 de Julho.
Ora, toda esta Operação Confidencialidade custa dinheiro e exige esforço para controlar as vendas e fugas de informação.
Ao que NÃO-SEI-QUE-DIGO conseguiu apurar, nem o próprio autor das capas do livro (sim, porque existem 2 versões, para crianças e adultos!), teve acesso ao conteúdo, nem mesmo uma sinopse, tal é a confidencialidade em que Harry Potter está envolto. A única coisa que se sabe é que morre uma personagem... pessoalmente, poderia ser o aprendiz de bruxo mais famoso do universo, não me importava, pelo menos não fariam filmes dele que ocupam 3 salas do mesmo cinema, atirando para a prateleira filmes retardatários que guardo para mais tarde, e que, deste modo, não vejo.
Ao que parece já existem alguns episódios bastante bizarros, senão mesmo estúpidos, quem sabe até reveladores de alguma paralisia do cortéx central nervoso de alguns cidadãos da América do norte. Transcrevemos aqui algumas notas do DN online: “Em Vancôver, por exemplo, 14 exemplares foram vendidos a semana passada pela Raincoast Books Ltd. (a editora responsável pela distribuição do livro de Rowling no Canadá), desencadeando de urgência uma ordem judicial capaz de travar a crise que se adivinhava. Proibidos de divulgar a trama, os compradores ficaram ainda obrigados a devolver todos os exemplares, em troca de um autógrafo da autora.” Para quê o livro, se podemos ter a autora?
Outra pérola: “Em Nova Iorque, Sylum Mastropaolo, de nove anos é um admirador das aventuras do feiticeiro, também conseguiu comprar o sexto livro, à venda por engano numa loja da cidade. Os pais acabaram por devolver o exemplar depois de o filho ter lido apenas as primeiras páginas. "Não queremos estragar o gozo às outras crianças, nem a experiência de leitura colectiva (oh Deus!) ", adiantou o casal. Ao garoto, enquanto a tão desejada meia-noite não chega, resta o consolo de ter sido o único da sua idade a ter a fantasia nas mãos. Mesmo que por tão pouco tempo.” Nestas linhas pudemos apreciar a bondade e altruísmo norte americanos, tão presentes na sua cultura e nos conteúdos programáticos do Presidente Bush e sua administração.
Bem, como podemos observar, Potter, Potty para os amigos, continua a vender mais por dia que qualquer edição da Bíblia, Corão ou Tora, até mesmo mais que a Golden Edition da Playboy, comemorativa dos seus 50 anos entre mãos masculinas.
Ahh, só mais uma chamada de atenção: a versão posta à venda hoje contempla apenas a versão inglesa. Quem não sabe é como quem não vê!

A BICICLETA

Caros amigos, deixem-me dirigir-me a vós neste momento tão sensível para mim. Não que me tenha morrido algum parente próximo ou amigo, não. Também não chumbei a nenhuma cadeira do meu curso terminado há vários anos. Felizmente não perdi o emprego também, e o FCP está bem encaminhado. O que me tem dado volta ao estômago e tirado horas de sono é algo muito mais simples. A minha bicicleta... a qual não pára, desde que a comprei, de me exigir arranjos e outros que tais investimentos. Acontece que a menina não custou mais que €150 aqui ao je. E estar a pedir-me que viva para a sustentar, quando a função de ser montada era a ela que competia. Sustentar uma amante saír-me-ia mais barato. Em bom rigor não saía, mas com o usufruto das vantagens de possuir uma amante, essa mais-valia faria capitalizar o investimento. Embora adore a minha menina bicicleta, esta nunca fará capitalizar o meu dinheiro da mesma forma que uma amante requintada. Conclusão: arranjem uma amante e esqueçam a bicicleta.

CAFETEIRA EXPLODE EM BARCELONA

Um grupo terrorista, provavelmente de génese anarquista, fez explodir, durante a tarde, engenho explosivo artesanal na escadaria do Instituto Italiano de Cultura em Barcelona.
Ao que NÃO-SEI-QUE-DIGO apurou, trata-se de um grupo activista radical, que luta contra a prisão de alguns anarquistas desordeiros em Itália.
O engenho explosivo era uma cafeteira, enrolada em fios eléctricos. O estranho objecto fez com que fosse chamada a Brigada de Minas e Armadilhas, que se fez representar na linha da frente com um cão especialmente treinado para detectar explosivos. Ao aproximar-se do local, o canídeo activou o engenho, provocando a sua morte imediata.
Para muitas pessoas, a morte do pobre K-9 é apenas um mal menor, justificado por não se registar ferimentos em nenhuma pessoa. Mas para outras correntes, mais integristas do espírito naturalista, a vida do bicho poderá ser uma perda tão relevante como qualquer outro ser vivo. E isto transporta-nos para o inevitável debate: “Quem vai ganhar o campeonato de futebol 2005/06?”

CONTAS DE CABEÇA...

"Mais de dois terços dos alunos do nono ano "chumbaram" na prova de Matemática

Apesar dos resultados maioritariamente negativos a Matemática, 74 por cento dos alunos conseguiram "passar" à disciplina, obtendo uma nota positiva no final do ano, uma vez que o exame nacional conta apenas 25 por cento para a classificação final..."

In Público Ed On-Line 12/07/2005

Sem stresses! Para Direito não é preciso Matemática...

ESPERANÇA

Todas as pessoas portadoras do gene da virtude anseiam pelo regresso desta aos campos de futebol nacionais. Trocando por miúdos: "Volta FCP, precisamos de ti!"

Allez, Porto, Allez

Nós Somos A Tua Voz

Queremos Esta Vitória

Conquistada Por Nós!!

O MOSQUITO

NÃO-SEI-QUE-DIGO identificou a espécie responsável pela propagação de insanidade endémica que grassa pelo país: o Mosquito, também conhecido por Melga, tão familiar nos lares nacionais.

SILÊNCIO

Há, de facto, imagens que valem mais de mil palavras. Deixemo-nos ficar calados para não pertubar o equilibrio cromático.

OLIMPÍADAS DE 2022

Portugal, após a organização do EURO 2004, deve candidatar uma sua cidade às Olimpíadas de 2022.

Lisboa é, para já, a cidade em melhores condições para receber um evento destas dimensões. Trata-se de uma cidade com enorme diversidade cultural, minorias completamente integradas e a participarem na construção de uma sociedade democrática; vasta oferta hoteleira, nomeadamente a de alta qualidade; oferece condições de segurança, fazendo passar para 2º plano questões relacionadas com o terrorismo e criminalidade; possui uma rede de transportes ampla, totalmente modernizada e flexivel; a iniciativa privada investe fortemente, fazendo com que o capital estrangeiro seja relativamente incipiente e, mais importante, estamos no centro do mundo, onde até o fuso horário é o de referência - TMG 00h00 - nunca transmitindo imagens das competições desportivas em horas inapropriadas para os mais importantes países do mundo (que importa se Samoa ou as Ilhas Fiji não vêm o seu archeiro e o seu lançador do disco!?)

A crescermos cerca de -0,12% ao ano, Portugal deverá ter crescido cerca de 5% negativos no ano de 2022 face a 2005. Isso significa que estaremos num nível de desenvolvimento aproximado ao da EXPO 98, onde tudo correu às mil maravilhas, isto segundo obscuras opiniões.

Por isto mesmo vou começar a fazer um abaixo assinado para angariar apoiantes a este evento.

Se estás comigo nesta iniciativa vai dormir porque o teu mal é sono.

REGRA DE OURO

Impõe-te e que ninguém entre sem camisa no teu restaurante favorito.

BEM VINDOS

Este é o primeiro blog do género em todo o mundo. Com este espaço tentarei pôr em cima da mesa assuntos tristes, miseráveis, sem qualquer espécie de valor intrínseco e absolutamente desprezíveis e tratar deles como se sérios fossem.
Bem... Dizem-me da regie que já existem alguns weblogs desta água...hmmm, bem, então, como dizia eu, no mundo actual já não existe espaço para a originalidade, pois já todos os terrenos foram batidos, todos os coelhos foram caçados. Como tal resta-me usar a minha frivolidade para trazer para este forum onde só eu escrevo (em terra de cego, tanto bate até que fura), assuntos que vos prenda a atenção.
Por agora é tudo, espero que a introdução não tenha sido má demais, gostaria que voltassem, pois espero que com o tempo consiga angariar patrocinadores para ganhar umas massas.