Top 5 mister

Top 5 dos treinadores do FC Porto dos meus tempos:
1. Mourinho
2. Bobby Robson
3. Artur Jorge
4. Carlos Alberto Silva
5. António Oliveira

Asfalto

Eu devia andar mais vezes de comboio

Somos uma Nação democrática, com um estado organizado e com níveis de eficiência relativamente estáveis e aceitáveis, e por norma os cidadãos portugueses cumprem as regras impostas pelo Estado. Certo? Não, claro, senão esta pergunta era totalmente desprovida de sentido. Nas estradas portuguesas vale tudo, desde ultrapassagens em todos os sentidos, até a marcha atrás nas rotundas, nas auto-estradas, semáforos vermelhos intepretados como verdes, etc. Em Lisboa então o melhor mesmo é ser estóico e aceitar o facto que não há leis para além da lei da buzina - quem tem a maior impõe mais respeito.
Quem conhece sabe que é verdade.
Esta manhã, amoroso seguia eu para mais um dia de intenso labor, desodorizante fresco no sovaquinho, perfume ainda a deitar cheiro, tez deliciosa quando na passadeira um peão insulta um condutor. O condutor sai do seu jeep 2.5 e corre em direcção do peão para parar a 20cm daquele e encostar a sua afilada penca na testa do outro, trocaram demoradamente insultos, empurraram-se e ninguém foi capaz de dar um soco. Foi de tal modo ridículo que o peão levava enfiados nas orelhas um par de phones e nem um lhe caíu, apesar da contenda. Entretanto os automobilistas que tinham pressa buzinavam e insultavam os 2 mongas que ali, no meio da estrada gastavam a sua testosterona. Quando um deles estava prestes a caír em cima do capot do meu popó passei-me e desatei a apitar e a gritar que queria ir trabalhar! Aí pára tudo. Eu quero ir trabalhar?

Top 5 do virtuosismo caceteiro

O meu FC Porto sempre me foi caro na sua forma de abordar o jogo. Não havia e houve muitos jogadores que não se proposessem a comer a relva. Luta em prol do clube, nem que para isso se tivesse que dar no osso acima da cintura. Assim criei o meu Top 5 dos come relva portistas presentes na minha memória visual:

1. Paulinho Santos
2. Jorge Costa
3. Fernando Couto
4. João Pinto
5. Sérgio Conceição

Isto por vezes fede, outras só tem um piquinho a azedo, outras nem sei

Talvez estejamos agora um pouquinho mais perto da Europa, depois dos resultados deste referendo. ~Contudo a abstenção não me deixa satisfeito, a sensação de conforto não me acompanha esta noite, não pelo meu sentido de voto, mas porque ainda há margem para leituras dúbias dos resultados. Este país não foi em força votar, está desinteressado dele próprio.
Ainda assim não vou acompanhar a noite do aftermath, já não tenho grande pachorra para mais conversa de direitos e vida e sei lá mais quê. E o que não falta nos canais todos esta noite é gente demagoga.
Vou antes lamentar-me do Gato Fedorento só dar lá para as tantas.

O mais belo Top

Top 5 dos jogadores do FC Porto do meu tempo:
1. Jardel
2. Paulo Futre
3. Deco
4. Rui Barros
5. Drulovic

No fim li este top e achei que estava a pender para o incompleto. Na realidade, nos últimos 20 anos o FC Porto deu demasiado talento e carisma ao futebol nacional para que se possa pôr num top 5. Mas hé sempre injustiça nos concursos da Miss Portugal, também pode haver no meu.

Foda-se

Honestamente, já deveria estar deitado. São quase 1:00 e dentro de poucas horas terei que estar a trabalhar na mesa de voto nº 11 aqui do sítio. O referendo, o 3º da nossa pobre democracia, não deverá ser participado e dado que a minha mesa é a do pessoal novo prevejo um dia aborrecido, sem muitos votantes. Está de chuva e votar não parece ser grande programa para Domingo.
Teste para a nossa cidadania... Será? Tenho amigos que se orgulham de nunca ter votado. Amanhã muitos mais estarão ausentes do acto também porque o referendo é para as mulheres, eles não abortam...
Foda-se! Assim Não

As Horas

Ele há gente de 2 tipos: os que falam que se desunham e os que não falam que se desunham. Todas as outras classificações e tipologias criadas para tipificar humanos são presunçosas e desnecessáriamente complexas. Assim, os que se desunham adoram falar por cima de todos e contar toda a sua vida à mesa, têm-se em elevada conta e aborrecem os demais com as suas histórias de caca, as quais para eles assumem proporções de parábolas bíblicas. Obrigam-me a sorrisos amarelos e a olhar as suas imperfeições de pele enquanto debitam megawatts de seca. "Eu, eu, eu, mim, eu, eu..." - dizem sem pestanejar os olhos, enquanto reparo naqueles 2 pontos negro no queixo deles ou na tez oleosa.
Os que não se desunham a falar são má companhia.