Se há coisa que me incomoda é o mundo da casa de banho partilhada.
Os lavabos público encerram em si uma imensidade de pessoas com comportamentos estranhos: desde o velho que faz o típico olhão para a nossa "longaniza", passando pelo senhor que mostra calmamente o seu mundo gasoso aos demais cidadãos enquanto urina, não esquecendo os engatas gay com perguntas curiosas, gajos que mijam e salpicam o chão todo, até às bainhas das calças, sapatos e tudo, os que passam horas em frente ao espelho a espremer coisas ou os que passam dias completos a tentar enxugar as mãos no fio de ar que corre do secador de mãos semi-avariado (odiosa invenção), ou até o senhor que está a evacuar no seu compartimento privado mas que todos irremediavelmente ouvem o estertor da sua anal parideira.
E então que dizer das bestas que, em três urinois bem juntinhos, decidem fazê-lo no do meio, levando-me a tomar uma decisão que não comprometa a minha necessidade de mijar, não esquecendo que o adoro fazer afastado de pessoas pelo menos à distância de 48 cm?
