O futebol é mesmo assim, dizem eles...

O Jesualdo resolve entrar com um meio-campo de tractores enquanto o relvado dava e depois, no fim, em pleno batatal mete o jardineiro para podar as plantas - que é como quem diz Guarin, Meireles e Fernando titulares num meio campo sem imaginação; no fim, sem possibilidade física (da ciência) de trocar a bola, para 10 minutos, entra o Belluschi. Só faltava mesmo o Tomás Costa a extremo-esquerdo. Se não fosse o Jesualdo diria que era gozo.
Talvez faça bem ao Porto estas férias de Natal.


A propósito de bola, a Adidas apresentou já há umas semanas a nova bola para o Mundial - a Jabulani. Para além das normais estratégias de marketing em que convidam os melhores jogadores do mundo a fazer parte da task force de  investigação e desenvolvimento do novo produto, a Adidas "assegurou ter desenvolvido um sistema que proporcionará um voo excepcionalmente estável e aderência perfeita em todas as condições". A bola tem sulcos (Grip’n’Groove technology) para maior controlo e estabilidade aerodinâmica, de modo a evitar desvios inesperados na trajectória (é bom para o executante e óptimo para o guarda-redes), mas que lhe confere igualmente maior velocidade. Esta bola não tem pontos e coseduras visíveis - uma imagem mais futurista - é formada por 8 gomos termicamente colados.

Foda-se, ainda não há muito tempo jogavamos com uns calhaus de cautchú (!), que quando chovia ficava 10 kg mais pesada, nem a conseguíamos chutar para lá da grande área e cabecear aquele tipo de bolas poderia resultar num traumatismo cranio-encefálico, ditando o fim da nossa vida intelectual. Nos campos dos melhores adversários lá existia, ocasionalmente, uma bolinha mais jeitosa. Quem não se lembra da velhinha Azteca ou a Etrusco.


Adenda: quem nunca ficou como os gomos de um bolada na perna que levante o braço, eheheh

Ainda não é este ano

Alguém explique a estes senhores que a década só termina no final de 2010, por favor.

Dos aviões

Não tenho fascínio mais infantil do que este dos aviões, que me faz parar na rua para olhar o céu e arriscar uma olhadela no trânsito, mesmo em hora de ponta.
O 1º voo do Dreamliner 787 da Boeing é lindo, uma fluidez de linhas magnífica. Este novo aparelho foi criado para ser mais leve e eficiente, poupando 20% de combustível. É o novo menino bonito da aviação.



Mas ainda assim o mais brilhante avião é este Airbus A380, um verdadeiro monstro. Lindo, lindo.

A base

Apetece-me comentar ao de leve esta última alteração ao Código de Direito Canónico (Codex Iuris Canonici para os amigos). O Papa é que manda na Igreja, é soberano e é uma santidade, logo decide o que bem entender sobre qualquer matéria relacionada com a sua instituição.
Mas a norma agora aprovada que pretende impedir o acesso ao casamento católico entre um católico e um praticante de outras religiões apenas vem demonstrar aquilo que digo à boca cheia em jantares de amigos e mando à cara da minha mãe desde que perdi a fé (ganha à laia de inevitabilidade na catequese, como se de uma escola se tratasse) ainda adolescente imberbe com acne: as igrejas não são santas, nem metafísicas, são feitas de homens e por homens, logo são tão falíveis e susceptíveis de me verem obliterar aquilo que dizem como qualquer governo, sindicato, federação de futebol ou clube de costura. A fé é pessoal e não precisa de construções geométricas ou de normativas para se sentir e demonstrar.
Este Papa diz isto agora, o próximo dirá diferente. Este é conservador, o próximo poderá ser mais liberal ou ainda mais dogmático. A actual liderança não aprova o preservativo, a próxima poderá achar que Jesus ama todos os seus filhos e que a SIDA afinal até pode ser combatida com o preservativo. Este agora acha que os homossexuais cometem pecado só por existirem, o próximo pode achar que todos são benvidos à casa do Senhor e que o importante é o Amor. Tal como há 400 anos se pensava que os hereges dos cientistas que ousavam contradizer o Livro deviam arder na fogueira, hoje aceitam-se os avanços científicos quase sem se pestanejar.
Preocupa-me certas decisões da Igreja Católica porque é a principal religião das pessoas à minha volta, porque os seus princípios morais e éticos são a base da nossa filosofia e conceitos sociais, a base da Europa - felizmente, digo eu.

Devolução de bilhete

Pepe arrumado com rotura do ligamento cruzado anterior. Been there. Twice. A diferença reside nos cuidados prestados pelo SNS e seguros baratos vs um médico e um fisioterapeuta de topo em permanência.

Em permanência

Ainda não caibo em mim com aquela do deputado palhaço. Palhaço permanente.

Está-se a taiwanizar paulatinamente a nossa política.

Farinheira com ovos mexidos

Vem ginasticar, ginasticar, é bom ginasticar, vamos lá praticar. Dá mais força ao coração, pois então, tens razão.

Vai para dois meses que não toco numa máquina de ginásio nem faço uma série de abdominais, mais de um ano que não mexo numa bola de futebol e se calhar nunca mais o farei, há mais de um ano igualmente que a minha bicicleta está arrumada em partes entre a minha casa e a dos meus pais...

 O único exercício que tenho feito ultimamente resume-se a enxotar a gata do meu colo e tirar a mão rapidamente para não levar uma patada com unhas afiadas. Bom, convém não esquecer a "fisio". Mas levar com uma terapeuta em cima, a forçar a perna a dobrar não é bem um exercício de ginástica, mas um treino de sobrevivência a sessão de tortura dos serviços secretos israelitas.

2010 vai trazer o regresso ao ginásio e ás sessões de abdominais ás horas marcadas, comigo a invectivar a minha sorte e a vida. Já não tenho ilusões: o ginásio 3 vezes por semana não nos põe o físico a brilhar, nem a obter semelhanças com o Mark Vanderloo em 1997, nem tampouco nos vai tirar o perímetro abdominal tão suadamente conseguido ao longo de anos e anos, apenas nos impede de cair em desgraça já este ano.
One life, live it well, não é? Portanto, para mim farinheira com ovos mexidos, por favor.

Este sim, um conto de Natal

Palavra de ordem em Dezembro: jantar. Quem  não tem mais de 10 jantares de Natal não tem mais de 20 amigos no Facebook ou 50 followers no Twitter seguramente.

Todos os grupinhos de gente quer juntar-se para jantar em Dezembro. Eu gosto de jantar. Mais € 5 para a prenda da loja chinesa, mais os copos, mais o táxi, são € 50 euros por celebração.
Distantes os tempos em que não trabalhava, logo não era obrigado a dar prendas a ninguém. Longe vão aqueles tempos em que não trabalhava, logo chorava 2 contos ao meu pai para comprar uma prenda à mãe. E vice-versa. Gastava 500 paus numa treta e ficava com o resto para bifanas e vinho branco a copo na tasca-bordel. Talvez sobrasse algum para aqueles pastéis de nata obscenos de meio quilo. Era o equivalente aos jantar de empresa.

Igualmente distantes as tardes de véspera de Natal com o pessoal a olhar para a tv, desejando que a consoada não tivesse que ser passada com os tios-avós que cheiravam a campo hortofrutícola e outros velhos que tais. Pijamas era o que se desembrulhava todas as Santas Consoadas de Natal. Este ainda mais feio que o do ano passado. Ahh, umas botinhas de lã, sim tenho 15 anos, estou a deixar crescer o cabelo como o pessoal da música, sonho com sexo com uma regularidade adolescente, mas estas botinhas tricotadas em lã são mesmo fixes, Tia...

Este ano sou eu o dono do bacalhau na Consoada. Mas não das batatas e das couves. Sou eu o dono do tinto que nos vai aquecer a alma e fazer o meu pai passar pelas brasas das 23h às 23h15 e as prendas vão ser mágicas. Espero que haja Fado à meia-noite.
Bom, as prendas vão ser mágicas, mas primeiro tenho que as comprar. Marcar aqui na agenda e gastar os restinhos do subsídio.

Obrigado pela atenção

Caros senhores da Air France,

por mim, podem desejar-me feliz aniversário sempre que entenderem. Se tiverem brindes para distribuir devido a tão especial (ais) ocasião(ões) encontro-me igualmente disponível para os receber sempre que se lembrarem.

Aproveito para vos chamar a atenção que seria simpático manterem os preços baixinhos para o longo curso...

Melhores cumprimentos

Volatilidade

O subsídio de Natal é demasiado volátil e as lojas nesta altura do ano são demasiado catalisadoras para que o primeiro permaneça muito tempo a criar juros no banco, ou mofo no bolso.
Já gastei cerca de 500 euros em coisas inúteis e ainda não comprei as prendas de Natal. Mas tenho agora um produto anti-embaciamento super especial para o interior do para-brisas do carro...

Too much CR9 para mim

A prevalência do Cristiano Ronaldo nas notícias e na publicidade é de tal ordem que mesmo quando não joga só se fala dele - reparem nas conferências de imprensa, nos programas desportivos ou nas entrevistas nas zonas mistas dos estádios, os jornalistas enchem os espaços com perguntas do CR9. O Pepe, como joga no Real, deve ser o gajo que mais tem que falar do Cristiano no final dos jogos - "O Cristiano Ronaldo está melhor? Como é jogar sem o Cristiano Ronaldo? A lesão do Cristiano Ronaldo preocupa o balneário? O treinador ainda não vos falou em pôr termo à vida sem o Cristiano Ronaldo para convocar? O Pepe costuma falar com o Cristiano Ronaldo sobre o Cristiano Ronaldo? E em casa, o Pepe fala com a sua família sobre o Cristiano Ronaldo? O Valdano tem visitado o Cristiano Ronaldo? O Pepe sabe se o Cristiano Ronaldo tem falado com o Carlos Queirós? Encara a hipótese de subir ao relvado para jogar o playoff com a Bósnia, mesmo sem poder contar com o Cristiano Ronaldo no onze? Que prenda o Pepe vai oferecer ao Cristiano Ronaldo pelo Natal?" Coitado do único brasileiro que sabe A Portuguesa.
E desde que o gajo faz aquele anúncio a cantar o Amor Mio que estou a dar em doido, sonhei esta noite que o CR9 estava a dar um concerto no Pavilhão Atlântico e a voz dele era péssima, já para não falar no sotaque espanhol.
Too much CR9 para mim.

Fisioterapia ou uma nova dimensão na dor

- Quando estiver a doer diga.
- Ah, não se preocupe.
- Então, vamos.
- Dor!
- Mas ainda não fiz...
- Aaaiiii! Dói!
- O seu joelho ainda está inflamado. Vamos lá dobrar mais um bocadinho.
- Dor, dor, ai, ai, ai! Diga-me lá uma coisinha, cara fisioterapeuta, desenvolveu esta técnica onde, a trabalhar no Extracarnes?
(...)
- Vê, o seu joelho já dobra 90º, só faltam 45º.
-Ai.

O bom, o mau e os tubarões

Ahh, que semana de descanso. Nem me importa que chova, desde que os benfiquistas se calem um pouco durante uns 3 dias. Vai fazer melhor que qualquer fisioterapia. E, pelo menos, nestes dias, vão trabalhar qualquer coisinha.
Hoje faz três semanas que estou em casa e, pelos vistos, tenho passado demasiado tempo sozinho durante o dia, dou por mim a ter conversas acerca da operação Face Oculta com as gatas. E o pior é que me dá a sensação que elas anuem a muitas coisas que eu comento. Sou até capaz de jurar que uma delas me disse estar desapontada com a justiça e acreditar que só o Godinho das sucatas é que vai dentro e os tubarões safam-se todos...
Bom, o lazer revelou-me um pouco de mim, sou fã de carros esquisitos e estou já feito louco a procurar financiamento para este pequeno.

Nós por cá

Já temos governo. Daqui a bocadinho teremos programa de governo. Agora só falta eu voltar ao activo e ao meu não-emprego para tudo voltar ao normal.
Entretanto, implodi de cultura pop, com a ingestão exagerada de séries tipo anatomiadegrey e simpsonstemporada 7 e 8; clips de música mainstream (destaco a Shakira com os lobos); documentários sobre a invasão da Normandia... Como se não bastasse o Benfica está a jogar futebol pela primeira vez desde 1993 e corre o risco que a época lhe corra bem. Pior só se me obrigassem a ver os programas de opinião dos anónimos, tipo Opinião Pública.

Para terminar as lamúrias só deixar aqui o registo que os 50 megas anunciados são um embuste: toma lá vinte e já mamas. Um vintém é um vintém e um cretino é um cretino.

Uma questão de companhia

Questiono-me, por estes dias, qual a função dos gatos domésticos?
Estou há 5 dias em casa e os bichanos não me fazem companhia nenhuma, passam o tempo a dormir, a largar arrobas de pêlo nos cobertores onde vou meter a cara à noite. É absolutamente inacreditável que os felpudos dos gatos não saiam de cima do cobertor nem para comer, mijar ou afiar as unhas.
À noite, assim que se apaga a luz, é um regabofe de coisas a caírem e outras a estalarem, areia a remexer e correrias contra as portas, trincadelas nos biscoitos, etc.
Por outro lado, na minha forçada presença em casa descobri que a TvCabo, apesar de ter 50 (?) canais, passa os mesmos programas e filmes todos os dias entre 2 e 3 ocasiões, mas em horários diferentes. Muito obrigado, senhores, mas este Betty Feia já o vi a passada semana, 4 vezes. Ahh, vai começar o How I Met You Mother, mas já vi este episódio 6 vezes - esta semana. É por estes e outros miminhos que se calhar vamos mudar de companhia.

O que é isso de «leis», papá?

Isaltino vai ganhar em Oeiras. A condenação em tribunal de há 2 meses vai ser revogada pelo voto popular. Na mente daquele autarca corrupto-modelo tudo se resolverá Domingo e vamos mandar para trás das costas aquela merda toda que abriu telejornais.
Se este tipo de coisas é aceitável em locais como Vale da Javarda, Amial da Badalhoca ou Gondomar, já em Oeiras, onde o povo tem acesso a saneamento básico, redes escolares, Oeiras Parque, fibra óptica, prostituição de diversas nacionalidades, jornais diários, estradas alcatroadas, etc, é um bocadinho mais esquisito.
Esta questão é um problema complexo, porque todos reconhecem a obra feita por este autarca corrupto-modelo. Até o PS, como principal concorrente, se sente na obrigação de fazer campanha dizendo que é preciso continuar o bom trabalho, mas dentro da lei.
O que me importa mesmo, enquanto autarca, candidato e futuro líder de massas, é perceber o que importa ao povo: interessa-lhes que "o circo continue montado" ou que "o circo corte nos palhaços e andemos dentro da lei"? Ou ainda, "mas o que é a lei!?"

Tens direito a este post

Tens direito porque ontem, por iniciativa livre e absolutamente espontânea, foste despejar o lixo.
Mas preciso escrever que não puseste lá o saco novo. Pois quando terminei de esfregar e lavar o lava-loiça e tentei despejar os detritos orgânicos fiquei com eles na mão, a pingar nojo, porque o balde estava nú.
Mas ainda assim registámos, como na economia portuguesa em Agosto, uma ligeira melhoria no indicador de Lida da Casa face ao periodo homólogo.

Há dias assim

Não entendo muito bem porquê, mas estou satisfeito pelo Mário Nogueira e a CDU encapotada de FENPROF não terem capitalizado nas legislativas com aquelas merdas dos professores.

Odeio agentes comerciais de semáforos

Não sei se a bicharada é toda ela fecunda em vícios. Penso que os animais sedentários serão de certeza. Eu pelo menos tenho vícios. E o mais recente passa por estar em cuecas às 08:00 da manhã, na sala, a ver o "Foi assim que aconteceu" na Fox Life, enquanto coço a barriga, retiro as ramelas dos olhos e vou bebericando leite morno sem sentido. Alguma hormona paralisante ainda paira sobre o meu encéfalo aquela hora.
E este hábito começou porque a estas horas a RTP convida médicos aborrecidos para falar sobre artroses durante 15 minutos, ou anda a perguntar aos provincianos como se escrevem banalidades: "escreve-se lagartixa ou lagarticha?"; a SIC-N só passa escória da noite anterior ou a meteorologia e o trânsito 5 vezes por hora. Aliás, agora que se fala nisto, que merda é essa de dar informações de trânsito à hora de ponta em Lisboa? Esta merda entre as 07:30 e as 10:30 está toda engatada nas estradas em Lisboa e à sua volta e pronto, que mais há para dizer? Deve ser algum padrinho que arranjou o emprego aqueles papagaios que se licenciaram em Jornalismo ou afins e estão para ali a repetir que o Eixo Norte-Sul está encavado, o IC 17 todo lixado, os acessos sul à Ponte 25 de Abril estão engatados desde quase Grândola... a TVI tem helicóptero e tudo!
Eu agradecia era que me dissessem por onde posso ir para evitar a força de vendas dos semáforos: os tipos da CAIS que me batem ao vidro para eu comprar a revista de Maio, os bombeiros de Bucelas que querem que eu compre uma senhazinha para a rifa do LCD, os romenos que acham que preciso de pensos rápidos, ou que tenho os pára-brisas cagados. Desta larga equipa comercial o meu favorito é aquele gajo que está sempre no mesmo cruzamento e só pede aos Mercedes, Lexus e BMW's. Isto é orientação comercial.

Não aprendi a nadar no Tejo

Nesta manhã lúgubre lia eu o DN enquanto tomava a minha dose matinal de cafeína. Na última página surge - quem mais? - O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa. Opinava ele sobre o materialismo histórico aplicado ao direito e constituição portuguesa e a forma como isso afecta as relações de propriedade dos cidadãos neste início de século? Não, pá, era sobre o actual estado da selecção de futebol. E dizia que se Portugal não for ao Mundial é uma perda monumental e o Queirós tem que ir embora. A minha interpretação.
Não há nada sobre o qual este tipo não emita opinião? Ele é política, economia, finanças, educação, golf, ténis, charutos, literatura, literatura-não-considerada-literatura, música, Planeta dos Macacos, futebol, ranhoca de bebé, Álvaro Cunhal...
No fundo o Marcelo é mais um de nós, os emissores de opinião. Todos os taxistas de Alcântara que me levam ao Bairro desde 2007 me têm revelado não concordar com as grandes opções do plano e com a distribuição de fundos previstos no QREN. E também me disseram desejar a biqueirada no rabo do Queirós depois de não nos levar ao Mundial.
A diferença é que este gajo já nadou no Tejo e, com excepção de um escritor que ainda ninguém conhece, mas que vão conhecer um dia, nenhum outro tipo que eu conheça se pode vangloriar disso.